idas&vueltas

fui a ver el rey león cuando se estrenó, al cine romano acá en concepción. fue en unas vacaciones de invierno, con mi amiga caro y pancho... que quieren que les diga, lloré de tanto reírme con esta parte, y aunque la he visto como cincuenta veces, aun me río como si fuera la primera vez... disfrútenlo como si fueran niños...

esta hermosa niña es mi sobrina... alina... es lo más dulce y tierno del mundo, y llegó a revolucionarnos a todos... mi ali es lo máximo!!! tan loquilla... y está tan grande, hace un mes y dos días cumplió 5 años y ya es toda una niña, dejó de ser bebé.
que parecía, pintada "casi como princesa", con todas sus amigas, jugando, bailando... sus cumpleaños son eventos sociales que revolucionan el entorno...
ella es lejos el mejor regalo que mi hermano me pudo haber hecho alguna vez en la vida, que nos pudo haber hecho. con la alina he aprendido un poco eso de ser mamá, de ser responsable de algo, de tener algo que es tuyo, tuyo... me muero si un día, estando cuidándola yo, le pasara algo. cuando era chiquitita me daba tanto miedo, pero era tan rico disfrutarla así... la generosidad de la claudia no tiene límites, siempre me he preguntado si yo podría hacer lo mismo, y realmente no creo... espero no ser tan aprehensiva cuando tenga mis hijos.
es maravilloso ver el mundo de los niños, ver como se desenvuelven, como crecen... creo que mi ali es feliz, todos hemos intentado darle todo, amor, cariños, juguetes, cosas ricas, paseos, juegos, tiempo por sobre todas las cosas... espero estar dán dole com o tía todo lo que puedo darle, y que cuando piense en mí, piense y sepa que la amooo, que es mis ojos, que es de lo más grande e importante en mi vida. espero estar haciéndola feliz, tanto como ella me hace a mí.

que lata, este invierno ha sido de lo más extraño en mi vida... es el otoño y el invierno lo más rico de la vida, el viento en la cara, la lluvia, andar abrigadita, sentarse al oscurecer y en oscuridad y en silencio ver la lluvia... pero este invierno no lo quiero para nada... me puso melancólica, nostálgica, al extremo de la depre, casi, pero no tanto... quizás es la distancia, el cambio, el extrañar, o simplemente que de tanto tiempo que ha pasado ya me estoy rebelando.
y revolviendo en las nostalgias he descubierto que extraño la logia femenina, el aquelarre, el montón de mujeres juntas conversando, riendo, llorando. extraño a mis primas, a mis tías, a mis amigas... siempre he sido de montones de gente, de achoclonamiento, de grupo...
estas niñas!!! siempre me hicieron fantástico, me animaron, me reconfortaron, me consolaron, nos reímos y lloramos, nos enojamos y rebelamos, hablamos frivolidades y estupideces, hablamos trascendencias y sueños, esperanzas, anhelos... no se imaginan todo lo que las extraño, las conversaciones en la casa de la bian, escuchando sus cassettes en su radio... amontonadas todas en su cama... extraño las caminatas a la salida de la u, todas juntas, pensando en qué hacer en la noche, en que iba a llamar a mi casa para avisar que me quedaba, que los trabajos, las entregas, los minos, los atados...
ay mis chicas!!! las echo tanto de menos!!! no saben lo que me gustaría tener un día de universidad, de segundo año, cuando la bian vivía en la casa al lado de los viejitos, las oncesitas, los cumpleaños, las camas en el suelo... los carretes de minas, bien conversados...
pero no importa que no estemos al lado, no importa que hablemos muy de vez en cuando, sólo importa el inmenso cariño que está guardado junto con todos los recuerdos.

leyeron el post de juanmi?? es tan lindo... adoro a mi piru, me encanta que sea así, tal cual es, me encanta eso de amarnos tal cual somos también, queda claro que sabemos que no somos perfectos, pero esa imperfección es parte del encanto de ambos... es rico que de repente hagamos algo nada que ver a lo lógico que haríamos, como hoy, que juanmi me despertó y ya se había levantado...plop! casi siempre la que se levanta primero soy yo... en fin... lo que me importa es que mi esposo es maravilloso. ya lo sabía el día en que dijimos que nos íbamos a casar, después de tantas cosas que habíamos pasado juntos lo tenía más que claro, pero ahora estoy conociendo cosillas pequeñas, simples, que le suben el precio!!!! jajaja!!!!
mi juanmi es un hombre muy niño, liiiindo, tiernito, me hace reír a cada rato... me encanta su generosidad, su amor por los que elige para el...
cuando niña me imaginaba que cuando me casara iba a ser todo, todo perfecto, en realidad ni daba opción a problemas...que cabeza de niña... de hecho con juanmi imaginábamos que las cosas iban a ser distintas. yo soñaba con estabilidad, sobre todas las cosas, y ahora nos hemos visto optando por cosas que lo que más hacen es arriesgar nuestra relativa estabilidad... pero nos encanta eso, lo preferimos a todas las cosas, preferimos arriesgarnos a no ganar ni uno pero hacer algo que nos haga feliz, inversiones que a futuro nos traigan satisfacciones económicas pero sobre todo profesionales. ahora (y eso que no ha pasado tanto tiempo desde que soñaba con estabilidad) es inevitable que asocie estabilidad laboral a monotonía, no quiero ni pensar en volver a tener un contrato, y ese horario aburrido, sin ambiciones propias ni la más mínima expectativa de desarrollo profesional...
ahora estoy feliz... con muchas esperanzas y fe en lo que está llegando, y en lo que va a venir... y estoy tranquila porque tenemos las cosas más importantes y trascendentales apoyándonos: a Dios, nuestras familias, nuestros amigos, y a nosotros mismos...
me da lo mismo no llegar a ser nunca un abc1, ni tener un mercedes del año estacionado, me da lo mismo no tener la nariz respingada... porque tengo a mi juanmi conmigo, y aunque nos falte mucho, aunque nos cueste todo, vamos a estar siempre, siempre juntos, porque nos amamos, y respetamos, porque sabemos poner al otro en primer lugar y sabemos decirnos en el momento preciso que somos lo más importante para el otro...

acaso puede existir algo más lindo que una amiga de toda la vida y para toda la vida?
siguiendo con mis recuerdos de niñez, no puedo dejar de contar acerca de esta maravillosa historia, que además de unirnos a ambas, unió a dos familias... ciertamente el hecho de tener una amiga desde hace 23 años es una de las cosas que más me enorgullece... he tenido etapas en mi vida en que mis vinculos sociales son muy amplios y estrechos, pero lamentablemente no tengo la habilidad social suficiente como para mantener amistades en el tiempo, no sé si es paciencia, o dedicación, lo que tengo claro es que no es falta de cariño... tuve grandes amigas y amigos que lamentablemente hoy me quedan sólo como recuerdos.
la amistad requiere tiempo, dedicación, paciencia, comprensión, pero sobre todo una gran capacidad de ponerse en el lugar del otro... creo que ese es el gran talento de mi amiga, y que probablemente ha sido su comprensión y aceptación de ese defecto mío lo que nos ha permitido mantener esta amistad por tantos años.
cuando niña mis papás decidieron ponerme en un jardín infantil, y es ahí donde nuestras vidas se cruzaron. compartimos dos años jugando y revoloteando, estilo jardín infantil, con canciones como "la colación que rica está" y "tonki tonki tonki ton el dentista me enseñó"...como olvidar nuestros robos de pasta de dientes conejito, esa rosada con sabor a fruta ¡exquisita!, nuestras corridas de clases (nadie puede correrse de clases en el jardín) al teatro a jugar, los lápices rosados con los que nadie nunca pintó, porque cierta niñita los sacaba todos y nadie los podía usar, los desfiles con los uniformes cursis que teníamos que usar, los bailes, los disfraces...
la historia continuó en kinder, primero, segundo, tercero, cuarto... compartimos todo, hasta mi "novio" de aquellos años... y le contagió la papera!!! igualada!!! jajaja
pero fue ese último año donde comenzó una etapa muy triste para nosotras. por cosas de adultos, el clan barriga en pleno se vino a concepción, lo que inició la tragedia griega en nuestras vidas... tuvimos que pasar de vernos todos los días, hacer las tareas juntas, jugar toda la tarde, salir del colegio y abrazadas cruzar la plaza como en dos horas para llegar a su casa que quedaba en la esquina, a limitarnos a escribir una miserable carta una vez al mes y esperar como una semana a que llegara... si las cosas fueran como hoy, msn nos hubiese salvado la vida. pero ese montón de cartas que nos escribimos por más de 10 años se han convertido en uno de mis más preciados tesoros del alma.
en este proceso de vida tuvieron mucho que ver nuestros padres y su generosidad de poner nuestras emociones en primer lugar. esas esperadas vacaciones en que llegaba el barrigamovil a coihueco y volvía a concepción lleno de cabros chicos, los paseos al huáscar, a la desembocadura, museos, parques, ferias. fue muy lindo ir poco a poco armando un nuevo vínculo, y ver que hoy ese vínculo es tan fuerte que pasé a tener 3 apellidos: belmar zúñiga barriga... así me siento, una más en esa maravillosa familia, así me hacen sentir, una hija y hermana más.
hoy la vida nos tiene juntas nuevamente en la misma ciudad, y aunque ya no compartimos la vida como solíamos hacerlo cuando niñas, la intensidad del cariño es tan fuerte que ya ni miedo da a que un día la amistad se pueda acabar. estoy orgullosa de mi amiga y de la amistad que armamos. estoy orgullosa de ella, orgullosísima de la hermosa mujer en la que se ha transformado, de su linda alma y sentimientos, de su inteligencia y entrega hacia lo que hace. me inspira, y me hace sentir agradecida, porque sé que gran parte de lo que soy hoy se lo debo a ella.

han pensado alguna vez en lo que imaginaban que serían hoy cuando eramos niños?
suelo recordar constantemente mi niñez, afortunadamente poseo una buena memoria visual, por lo mismo cuando recuerdo, recuerdo en colores, y en sonido stereo además, por lo que mis momentos de racconto son lo máximo...
me acuerdo que una de las primeras cosas que planifiqué ser, además de mamá, era profesora...pero ese instinto materno, y la fijación de las madres por querer lo mejor para los hijos me castró esa idea...en fin, mejor buscar otra opción...así es que hice el habitual recorrido por ser princesa, miss algo (universo, mundo, chile, coihueco por último) doctora, veterinaria, carabinera (que sinceramente actualmente me avergüenza), y héroe de cualquier tipo, llámense bomberas, expedicionarias tipo indiana jones, hasta que finalmente me obsesioné con sherlock holmes...lamentablemente mis aptitudes investigativas no eran superiores a la media, así es que descartado...finalmente asumí que lo mío estaba relacionado con los papeles y lápices, con las tijeras, el pegamento...afortunadamente el rumbo que había encontrado le encantaba a mi entorno, bendita familia apoyadora que me tocó...
si miro hacia atrás, si evalúo mi vida de niña, no puedo más que decir que ¡¡¡fui tan feliz!!! nunca tuve la colección completa de barbies, ni completé los albumes, ni tuve la ropa que soñaba en el momento que quería, sino en el que se podía...pero a cambio de "cosas" tuve "gente", una inmensa colección de primos y tíos, y unidos más encima...se imaginan lo que es tener una familia de casi 100 personas??? eso es lo que tengo yo, y me entretuvieron más que 100 juguetes...no olvido los veranos en el campo, arriba de los arboles, comiendo fruta cuando nos daba hambre...las tardes en la casa de mi abuela haciendo casas de muñeca con mi prima...jugando con mi hermano a las estupideces más estúpidas que se puedan imaginar...el embarramiento, miguel bosé y "voy a ganar, voy a ganar", nuestros pollos mascotas, las grabaciones con micrófono en los cassettes que nos llevaba mi papá...ay que nostalgia!!! es tan reconfortable pensar que los mayores problemas que teníamos eran la hora hasta la que podíamos jugar afuera, que no quería más comida, que no me quería lavar los dientes, que no me quería acostar todavía porque quiero jugar un ratito más...
cuando salgo al centro y paso por o`higgins siempre hay un niñito, de unos 8 años, que me ofrece pañuelos desechables con una voz tan tierna y dulce...me es inevitable comprarle, aunque sé que con eso fomento el trabajo infantil...juanmi siempre me dice que mientras más le compre, más lo van a hacer trabajar, y al final siempre llego al mismo argumento, un pañuelo menos lo hace irse más temprano a su casa, para que pueda jugar un ratito siquiera...me da pena que así como el hay tantos niños que tienen preocupaciones de adultos, no es justo, para ninguno, nadie merece vivir antes de tiempo una etapa que no le corresponde.
mi vida de niña fue simple y tranquila, alegre, juguetona...aún no he perdido las grandes e importantes cosas que disfruté, aún tengo la familia inmensa, a mis primas, mi hermano, mis papás, los sueños y la esperanza.
alguna vez soñé con lo que iba a ser de grande y ahora lo soy, soñé con casarme y ahora lo estoy, soñé con ser mamá...todavía sueño, pero no me apura, tengo ganas de muchas cosas antes, viajar, recorrer, conocer...espero la vida me alcance para todo lo que quiero...
como ven, aún tengo algo de niña...todavía tengo sueños... y lo mejor de todo es que encontré con quien compartirlos...